感言－－对一段不敢妄评的文字
雪归
朋友打来电话，说有个稿子让我看一下，是小说。心下不免窃喜一阵。因为喜欢看别人的文字，熟悉的或陌生人的，只要不是单位的工作总结和计划等等类类的公文（写得好的当然例外），自己仿佛一下子就走进了别人心里，虽不是一时偷窥的暗喜，却一定会有片时游离于别人的世界的好奇与满足。这些从心里流露出诉诸于笔墨或键盘的文字，总会没来由地让我感怀多多。更多的时候，会有瞬间会觉得自己不再是孤独地活着，至少有文字。
而今天的这些文字，我看着，却一时语结，仿佛有万语千言要说，却又堵在喉头，又仿佛走进了一片荒漠，没有绿色没有水，周围是一片让人窒息的荒芜。
不是说这个文字写得不好，只是自己读下去总有一种隔离感，因为是我自己人为的将其隔离开来，因为已经有很久没有读过这样的文字。
这是一部章回体小说，全文分一十二章，已经完成了三章，小说是用手写的，粗略算了下，大约有五万字。非常流畅的笔迹，通篇几乎不见一处涂抹，字体介于行书和草书间，有很多是繁体字，很认真地誊写在长条稿纸上，有部分是蓝黑色墨水，有部分是黑色字迹。
阅读的时候，总有一种东西满满地溢在心里，仿佛不小心会渗出些许，这知道，这填充内心的，是感动。
已经有很久没有读这样的文字了，早已经习惯了对着电脑敲击键盘，习惯了面对那些千人一面的机打楷体、宋体、黑体字，经常面对那些不带感觉的文字，人也渐渐愚钝麻木起来。
看着这些文字，眼前不只一次浮现出作者当时创作的情形，他或她也许曾在无数个长夜里埋头苦写，稿子一定不只手书一遍，一次次冥思苦索，一次次案牍劳形，一次次挑灯夜书，一次次激情澎湃，面对如潮而来的创作激情，面对长期伏案的劳顿，或许会在停下来吸墨或构思的瞬间，会想这样的过程有多少意义，或许根本没有时间想，因为写下去就是目的……
因为自己曾经经历过，所以更多的时候会觉得那是多年前的自己，虔诚的面对的文字，面对创作的时候的自己，往往这样的时候，心里面有太多感触，却无法一一言说，甚至根本不能言说。
想象中我更倾向于这个是高龄的男性创作者，他一定清瘦，古文功底一定不薄，他的一生，一定喜欢阅读，因为喜欢阅读而喜欢上的写作，有时候灵感来时，自己便忍不住想写，无法遏制的动力让他执笔，执着地坚持，也坚守。
这个过程，快乐和痛苦并存。
总感觉文字在这个世界上是孤独的，一如有时候孤独的自己，常常会有“开到荼蘼花事了,尘烟过,知多少”的伤怀，常常会想起“满纸荒唐言，一把心酸泪，都言作者痴，谁解其中味？”
在有些人偶尔只会对《知音》、《女友》类的文字感兴趣，我知道更多的人们，处心积虑地想在物欲填充的社会里拥有更多的金钱和权利，没有几个人会一味沉浸在这些文字里。有朋友说，现在的人越来越不喜欢阅读了，家里有一两本读者，就可算做上档次的书的。
很多时候，我真的不知道自己的读和写有什么意义，我经常失去坚持的动力。
我说，我的文字权当是安慰自己。
可又不只一次反问，仅仅安慰自己，又有什么用？
所以，对这位不知道作者是谁的文字，自己是怀着钦佩和感动去阅读的，字里行间的执着和坚守是我所不及的。
由是不敢妄评，是怕亵渎。
